blagues sur la religion ou dieu

Trois hommes se retrouvent au départ d'un parcours de golf.

Le premier, habillé d'une grande robe blanche, barbu, se met à l'adresse.Il a un bâton à la place du club. Il tape dans la balle qui fait une superbe trajectoire ....et tombe dans le lac. Il soupire, s'approche du lac, tend son bâton, et les eaux de divisent en deux. Il peut aller à pied chercher sa balle au fond du lac. Il tape à nouveau, et la balle se retrouve sur le green, à côté du trou. C'est Moïse.

Le deuxième homme, habillé d'une grande robe blanche et barbu lui aussi, se met à l'adresse et tape sa balle. Elle fait une superbe trajectoire et....tombe dans le lac, sur un nénuphar. Il soupire, s'approche du lac, marche sur les eaux. Il tape sa balle une deuxième fois, elle va se poser à côté de la première. C'est Jésus.

Le troisième homme, habillé d'une grande robe blance et barbu aussi, vient au départ. Il a l'air de s'embêter grave.... Il tape n'importe comment dans sa balle, qui part.... sur le côté, dans un arbre. La balle tape une branche, est déviée de sa trajectoire, et tombe sur un camion qui passait à ce moment là sur la route en dessous. Elle rebondit, et arrive sur le toit d'une maison de l'autre côté de la route. Elle arrive dans le chenau, passe dans le tuyeau d'évacuation des eaux de pluie. Elle est emmenée dans le lac où un brochet, la voyant et la confondant avec un plus petit poisson, l'avale.
Le brochet, repu, remonte à la surface se reposer. A ce moment, un rapace lui fonce dessus et l'emporte dans les airs. Les serres de l'oiseau apuyant sur le ventre du brochet, celui-là régurgite la balle qui retombe sur le green, et dans le trou!

Moïse se retourne alors vers jésus et lui dit:

"Pffff, j'en ai marre de jouer avec ton père !!!"
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Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis. (Dac)

Un jeune cure, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac...

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée:

"Mon fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire les quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1) il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge, et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) il y a dix commandements et pas douze.

4) les apôtres étaient douze et non pas sept, et aucun n’était nain.

5) nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »

6) nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de *****

7) vous ne parlez pas du pape en disant « Le Parrain ».

8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec le mort de Jésus.

9) les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) l’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) on ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit:" vos histoires, je m’en lave les mains" et non " je m’en bats les couilles ".

13) les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous »

15) l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16) l' homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe «, c’était moi !

Sincèrement, l’archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié...
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Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis. (Dac)

excellent merci respect

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vous devez être l'original de vous même et non la copie d'autrui

peu de temps après son décés, une petite dame se retrouve dans la salle d'attente de St Pierre qui doit statuer sur son sort.
Elle n'est pas seule, 2 personnes se trouvent avant elle.
St Pierre vient chercher la 1ère, puis, au baut de quelques minutes, un grand cri de douleur se fait entendre, aussitôt suivi par la sortie de St Pierre venant chercher la seconde.
Affolée, la dame demande à St Pierre la raison de ce grand cri. Figurez vous dit St Pierre que ce monsieur était un Saint; nous lui avons donc fait des trous dans la tête pour lui fixer son auréole...
Puis il referme la porte pour s'occuper du second... qui lui aussi pousse un abominable cri de douleur. Quand vient son tour, la dame demande à St Pierre si ce monsieur était lui aussi un saint... que nenni, c'est un ange, et nous lui avons fait des trous dans les épaaules pour lui fixer ses ailes..
Mais alors, à part Saint ou Ange, qu'est-ce qui reste comme option? ...ll'enfer lui répond St Pierre, mais je vous le déconseille, il y fait très chaud et il y a des sodomites et des violeurs...
houlala, répond-elle, mais c'est là que je veux aller.... au moins, les trous sont déjà faits....
Embarassed

bon, je sors bébé

Mdr, mais non, Bruno, sors pas, tu peux rester....
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Pendule de cristal Age : 48 Inscrit le : 05 Oct 2006 Messages : 784

Celle là elle est vieille comme mes robes mais elle me fait toujours rire....

"Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"
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Le bout qui pique de l'épée... VERS la cible !
(chevalier anonyme)

mort de rire Very Happy

t'as peut être des vieilles robes, mais elles sont encore à la mode Wink

excellente merci cheers

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vous devez être l'original de vous même et non la copie d'autrui

C'est dans les vieilles robes qu'on fait les bonnes ~~soupes~~ histoires! Surtout les robes de moines.

Non ? scratch

M'enfin, me suis-je trompé quelque part ? drapeau blanc

OK, je suis out. :lol!:
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Bébel
Savoir oser
Bienheureux les fêlés, car ils laissent passer la lumière.

Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un
pique-nique au bord d’un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade digestive, il remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de question, ils décident de prendre place dans l’embarcation et d’aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.

À mi-parcours, le bonze s’écrie :
"Eh ! j’ai oublié une sandale sur le rivage !"
Et à l’immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l’eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.

Un peu plus loin, c’est au rabbin de s’écrier :
"Excusez-moi les amis, mais j’ai oublié mon chapeau sur la rive !"
Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l’eau ! Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.

Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance :
"Heu... Le crois que j’ai oublié mon chapelet sur la rive !"
Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic.

Le rabbin confie alors au bonze :
"On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."

Et le bonze répond :
"Quelles pierres ?"
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excellente dame merci :geek: :geek: :geek:
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Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d’une humeur massacrante...

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu’elle s’est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu’elle s’est levée du pied gauche... mais elle s’est quand même trompée de côté de lit parce qu’elle a mis les chaussures du Père Barnabé !
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Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?

- Que tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table !
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« La sagesse commence dans l’émerveillement. » Socrate

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fait remarquer que l'homosexualité est une perversion.
"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22. "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirme-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adresse une lettre ouverte :
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder d'esclaves canadiens ?

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide".
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La Synagogue c'est bien connu, est le lieu où passent les nouvelles.

Il est un fait, ce n'est pas la maison pour communiquer avec Dieu mais pour se rassembler. Du coup, ça papotte pas mal, ça discute chiffon, bizness, etc ...

Bush est très étonné de constater que les Israéliens sont toujours au courant de tout avant tout le monde. Il s'entend répondre que c'est à cause de la Synagogue où tout le monde vient pour se tenir au courant.

Curieux, Bush décide d'y aller lui-même, en se déguisant, bien sûr, pour passer inaperçu. Là, il remarque au contraire un grand silence.

Il se penche vers son voisin en demandant : " Alors, quelles sont les nouvelles ?"

- Chut ! Bush ne va pas tarder à arriver !!!